Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

Иногда я думаю, что плевать на все. Хватит. Я буду такой, какая есть. Я буду рыдать над книгами и фильмами. Буду кривляться и разговаривать дурацкими голосами. Буду покупать мыльные пузыри в магазинах и засматриваться на игрушки для трехлеток.
Я буду собой.
А потом я вспоминаю, что такая, какая есть, я никому не нужна. Меня такую никто не любит и никогда не любил. Даже родители активно стараются меня исправить. Чтобы я была лучше, сильнее, не такая плаксивая и слабая.
И вот мне еще хуже. Мне очень плохо, и у меня нет никого. Совсем никого.

@темы: июль

18:25 

И еще.
Самое хуевое во всей моей жизни вовсе не всё то дерьмо, что есть в этой самой жизни.
Самое хуевое, что мне не с кем поговорить. Абсолютно не с кем. Я хочу посидеть с кем-нибудь на кухне, выпить пива или вообще водки, запивая её соком. Курить в окошко. И идти тушить капусту в три часа ночи.
Просто поговорить с кем-нибудь. Поговорить обо всем, выговориться, выплакаться.
Мне очень одиноко. И вот в такие моменты я не могу сдерживать слезы, серьезно.
Прости, самооценка, я говно, я знаю

@темы: июль

18:22 

Про хороших девочек

Сначала я смотрела на нее и думала - какая она молодец. Она красивая, сильная. Она занимается спортом и учит языки, она получила хорошую работу, у нее есть друзья, вечеринки и отпуски в горах.
А теперь я смотрю, как она накручивает сопли на кулак и превращается в половую тряпку. Смотрю. Смотрю. И думаю.
Нет. Это я сильная. Серьезно.
У меня хуевая работа, нет друзей. Зато есть увлечения и все такое. У меня тоже есть тупая несчастная любовь, и не одна в своей жизни. Но я ни разу не позволила себе растечься вот такой лужей и выплескивать это куда-то. Боже мой, я бы со стыда сгорела.
Нет, я та же самая лужа. Но я никому не ною, серьезно. Я рассказываю про хорошее в своей жизни. Про то, какое милое сообщение он мне написал, а не про то, как мне стало больно от осознания того, что он это исключительно из вежливости и добрых побуждений, без всяких романтических подтекстов.
Я стараюсь не плакать. Вообще повторяю себе, что больше я не плачу, я курю.
Даже сейчас, у меня жжет глаза и комок в горле, но плакать я не буду. Нет, не буду.
Я сделаю себе тату, перекрашу волосы или сотворю еще какую-нибудь хуйню. Но постараюсь сделать все, чтобы ни одному человеку в мире не было противно от моих страданий.
Хотя её мне очень жалко, на самом деле. И я искренне желаю обрести ей счастье, хотя все еще думаю, что у нее этого счастья уже было в десять раз больше, чем у меня.
И я не плачу, правда) До сих пор не плачу.

@темы: июль

07:57 

Сегодня второй день выходного. Я какая-то уставшая. И грустная. Вчера придумывала перед сном, какой пафосный пост напишу про свои страдания. Сегодня осознала, как это все тупо и стыдно. Не буду писать.
Просто поругалась с мамой. Ну как поругалась... Достали меня её книжки, которые я пообещала прочитать. У меня в жизни так много дерьма, а тут еще нервы тратишь на книжку. Вот женское же фэнтези, ну неужели нельзя любовные пары создавать так, чтобы они друг другу не делали никакого говна? Жесть какая-то.

@темы: июль

21:24 

Пока я была на работе, ко мне домой заезжал отец и завез супчик от мамы. Очень вкусный супчик, особенно в двенадцатом часу ночи. И вообще это очень мило)
Что еще. Пока возвращалась домой, заметила, что магазинчик суши рядом еще работает. А я дико хотела колы, чтобы снова намешать её с виски, с остатками виски, ладно. Нет, я не алкоголик, кого я обманываю.
Звоню, спрашиваю:
- Девушка, можно у вас колы купить?
- Конечно, - такой удивленный голос с той стороны.
- Тогда я сейчас приду!
Она так мило засмеялась. Я пришла, и мы с ней мило поболтали и посмеялись над моим странным заказом. Только я могла прийти в доставку суши и заказать четыре бутылки колы по 0,5. Литрами у них не было.
И, блядь, я потратила так дохуя денег.

Зато виски. И кола.
А еще я психанула и попросила шефа сменить мне ставку с августа. Буду работать до семи. И пошло оно все
Вечер, пятница, а мне завтра на работу... надо спать

@темы: июль

19:01 

Кола кончилась. И вместо колы я купила пину коладу. Она безалкогольная, но я мешаю её с виски и делаю алкогольной, лол.
Смотрела дурацкие комедии, плакала. Ходила по магазинам. Мне, кстати, пришла первая зарплата. Целых три тысячи. Жутко мало, но так приятно. Может, моя работа не совсем говно.
Завтра снова встречаться с шефом. Меня так и подмывает позвонить ему, типа я ошиблась номером. Интересно, угадает или нет.
Я столько глупостей ему наговорила...
Да я даже пишу это потому что я пьяная.
Смотрела "Любит не любит", не плакала, но захотелось писать стихи. Впервые за... четыре года? Пять? Четыре, кажется.
Я не умею их писать, совершенно. У меня и Огня-то кот наплакал, это еще мой мастер понял. Смешно.

@темы: июль

10:41 

Праздник живота

Я охуела.
Я сегодня пошла в магазин и пропала. Я купила:
- Литр виски чоб нет
- Два литра колы угадайте зачем
- Йогурт в бутылочке, любимый с бананом и клубникой
- Литр молока
- Два кусочка пахлавы почему бы и да
- Пол кило пельменей
- Кетчуп и майонез, замучу кетчунез к пельменям
- Пол кило мороженого.
- Шаурму на закуску

Я охуевшая, умру жирной, но счастливой

@темы: июль

21:49 

Так вот.
Вторник уже, да.
Что нового... дохуя и ничего. Я убедилась, что ловить мне там нечего, это я про шефа, мда. Не то чтобы он мне в глаза сказал, что я ему не интересна, но было пару намеков, на которые он бы обязательно среагировал, если бы...
Ну да ладно. Прикол в том, что сначала я совершенно ни на что не надеялась, и мне было норм. А теперь, когда все плохо... мне реально плохо.
Почему детям рассказывают сказки про принцесс и гадких утят, которые превращаются в лебедей? Детям нужно с детства внушать мысль, что некоторые так и остаются гадкими утятами, и с этим ничего не поделать, к сожалению.
Кстати, про мой вес. Кстати, да) Я нихуя не ем нормально. Не ем ничего вредного вообще-то, но я в принципе почти ничего не ем. То есть, сегодня, например, я выпила кружку кофе с сахаром, но без молока утром. Выкурила две сигареты за день и выпила одну бутылку пива, пол литра. Как бэ... ненормально. Ну да похуй.
С шефом мы, кстати, перешли на "ты". Я перешла. Нагло. А он разрешил. Ну да.
Сегодня я опять, видимо по привычке, попыталась его подоебывать, но сегодня прям не тот день. И это все смешно.
Меня волнует вопрос, почему он на меня не смотрит. То есть, это выглядит прямо СТРАННО. Два человека сталкиваются в узких проходах между рабочими местами. Это нормально - просто посмотреть на другого человека, бросить взгляд, неловко улыбнуться и разойтись. Но блин! Он не смотрит, вообще. Я настолько страшная уродина? Какая-то часть моего сознания пытается вякать, что я ему все-таки нравлюсь, но это настолько жалко, что блядь
Короче. Я начала курить опять, к слову. То есть, нет. Справедливости ради надо сказать, что я никогда не курила нормально. Да и сейчас мне тупо не нравятся ощущения. Но! Мне нравится сам процесс. Просто медитативная техника какая-то. И от сигарет худеют. Теоретически.
У меня в холодильнике нет просто нихуя, и я только что выпила бутылку пива натощак. Не считая сигареты десятью минутами ранее. Ну серьезно?

@темы: июль

10:09 

а я влюбилась

Я решила не насиловать себя и не писать ничего, если не хочется. Не хотелось. Да и писать было не о чем.
Я болела целых две недели. Вот прям ровно получилось. Я ушла в среду болеть. И пришла тоже в среду. Мне продлевали и продлевали больничный, хотя я уже даже ничего не делала для этого.
Под конец мне еще прописали уколы и прогревания. Неприятно, да.

Но вот я вышла на работу все с тем же отвратительным настроением. Хотя нет, не совсем. Я пришла красивая. Я накрасилась и даже выпрямила волосы. Видимо, для своего шефа, да.
И в среду я хотела оттуда свалить, уволиться. И мой восхитительный шеф сорок минут меня отговаривал.
По-моему, я влюбилась.
Он милый, добрый, смешной. Ни разу не высказал недовольства мной. И за все те сорок минут, что он меня отговаривал, он не разу не сказал ничего про себя, про компанию или про то, что я поступаю некрасиво. Он говорил только про меня, обо мне. Спрашивал, поддерживал. И вообще был очень мягким. Про себя рассказал.
Я осталась, да)
И мы понемногу переписывались в служебном чатике. А я чувствовала себя как Бриджит Джонс со своим шефом) Да что там говорить, мне прям плакать хотелось от радости.
При этом я страшная, огромная и никто на меня в здравом уме не посмотрит, это-то я понимаю. Но это не мешает мне накручивать себя и любоваться его сообщениями и фоточками так, словно мы уже помолвлены.
Мысленно я прокрутила это все аж до знакомства с родителями, хотя надеяться там не на что) Но мне все равно хорошо и очень мило. Если бы я была чуточку покрасивше, я бы, может быть, даже думала, что он со мной флиртует.

@темы: июль, мысли

07:18 

Восхитительная история, как откосить от работы.
В среду я... не то чтобы плохо себя чувствовала, но нервы ни к черту совершенно. А во вторник мне еще попался клиент, который так меня отматерил, что мне до сих пор плакать хочется.
Так вот...
В среду я честно поработала несколько часов, но мои нервы не выдерживали. Да еще я опять сменила комп. Это уже седьмой, кажется, я сбилась со счета.
Подошла к шефу, попросилась отпустить меня, потому что я плохо себя чувствую. Приплела, конечно. Но сам факт. Дальше...
Меня отпустили с условием, что я иду к терапевту, конечно. И тут мне прям повезло.
Я позвонила в больницу, мне попалась очень хорошая девушка. Объяснила, что запись у них не проводится, но можно просто приехать. Карточки у меня там нет, но мне объяснили, что можно завести, и народу не очень много, не все занято.
Я приехала, отстояла совсем небольшую очередь в регистратуру, заполнила анкеты. Девушка в окошке даже не ругалась, когда я один бланк неправильно заполнила. Потом меня отправили к терапевту, там очередь была всего из нескольких человек. Я быстро вошла в кабинет.
И баааам. У меня температура и предангинное состояние. Откуда, еб вашу мать?
Ну спорить я точно не стала. Взяла больничный лист, он первый в моей жизни, между прочим, пошла домой.
Купила лекарств на 500 рублей с лишним, это ж охуеть. И я их забываю пить, потому что они же мне вроде как и не нужны. Разве нет?

Сегодня, вот прям скоро пойду на повторный прием. И я хочу еще немного поболеть. Искала в интернете способы поднять температуру искусственно. Ну... стыдно, да. Хотя нет, не слишком. Мне бы следующую неделю скостить, хотя бы чуть-чуть. А потом будет график полегче.
Так вот, выпила воды с йодом, не знаю, поможет ли, но посмотрим.
С другой стороны, даже если мне скажут идти на работу в понедельник - я не слишком расстроюсь. То есть, расстроюсь, конечно, но я и так три дня отдыхала, среду тоже можно считать. А еще выходные вот.
Сегодня приедут родители, кстати. Жесть. Лучше бы только мама, пожалуйста-пожалуйста.

@темы: июнь

05:50 

Сегодня уже вторник, куда делись выходные?!
Вчера пришлось встать в семь утра, чтобы сесть на автобус и ехать в город... Жесть.
Едва не опоздала на работу. Я опять поменяла комп, на этот раз меня слышно, но зато все тормозит невероятно.
С июля буду работать два на два. Лучше уж так. Я устала уже... а сегодня только вторник

@темы: июнь

20:39 

Итак, моя первая рабочая неделя закончилась. Нет, не в смысле первая в жизни, конечно. Но здесь, на этом месте - первая.
Ну что...
Нервы, слезы.
Сегодня еще тошнило и голова болела. Меня дико бесит, что девочки на работе открывают окна. Там же кондиционер, блядь. Так было бы прохладно, хорошо. Но неееет...
А вообще девочки милые, несколько очень милых.
У меня опять начался период "как бы откосить". Уже сегодня попыталась отпроситься пораньше с работы. Не ушла, потому что совесть замучила. У нас такой милый шеф. Так мягко говорил мне, что если очень нужно, он отпустит, конечно, но лучше не надо... И вообще-то да, ему попадет, если спалят, что меня на месте нет. Но он милый)
И сегодня же, когда я подходила к нему, чтобы изменить график и уменьшить ставку, он так мило меня отговаривал. Отговорил, да)
И я сразу думаю, а вдруг он найдет эту запись и все прочтет? Ужас какой...
Но если шеф просто милый, то девочки просто богини, серьезно. Один наш специалист просто красотка. Вот вроде бы... Блондинка, ноги от ушей, ресницы на три километра и милые платьица. Мало того, что мне такие никогда не нравились. Так она при всем этом умудряется быть очень милой. Опять это слово, да что такое. Но она милая, серьезно) Хотя я уже поняла, что она очень собранная, умная и строгая.
И еще, самое главное. Когда я перестаю себя жалеть, когда у меня реально начинает получаться... Мне даже нравится. Побольше бы таких моментов.

@темы: июнь

19:03 

Планы на лето

1. Налопаться мороженого
2. Покататься на каруселях.
3. Искупаться
4. Сходить на рыбалку
5. Есть больше овощей и фруктов.
6. Сделать тату
7. Догнать книжный график

Специально не буду писать ничего про фанфики и книгу. А то, если поставлю цель, то точно её не выполню.

@темы: мысли

18:57 

Я не хочу писать про работу. Все плохо. Хотя я надеюсь, что справлюсь.
Вот и все пока.
Встретила в автобусе старую знакомую. В школе мы были в одной компании, хотя она мне никогда не нравилась. Да и старше она меня года на четыре, кажется.
Я ехала с работы, а она в автобусе кондуктором работает. Вроде бы говорит, что временно, но не в этом суть. Я мысленно ей посочувствовала, выглядит лет на тридцать пять, такая тетка прям. А она наверное посочувствовала мне. У нее хватило наглости спросить, все еще я одна или нет. Я честно ответила, что одна, мне не сложно) В ответ услышала: "А я замужем, и еще один бегает за мной". Ой фейспаааалм

@темы: июнь

19:32 

Это я почти неделю ничего не писала? Жесть.
Ну так вот... Первый день работы был ужасен. Кошмар, ад и все такое прочее. Я не представляю себе, как я смогу тут работать. Но надо, блядь, надо.

Из хорошего - посмотрела пиратов. Они прекрасны до невозможности, но мне мало пейрингов и все такое.
Из плохого - меня все бросили. Особенно Э, что очень грустно.

@темы: июнь

18:35 

Так вот. Я работающий человек. Ура.
Нам раздали вопросы заранее. И сегодня мы на них отвечали по новой. По всей процедуре, конечно. И волновалась я жутко. Но сдали все прекрасно.
Купили подарочек нашему преподу, очень мило, по-моему. Хотя и немного неловко.
Работать буду с 13 числа. Потому что в понедельник выходной.
И, что меня радует, в первый день всего четыре с половиной часа, а не все девять. А то ужас же.
Но ничего, разберемся.

Встретила Д. на работе. А я уж думала, я с ней и не встречусь) Она милая, вспомнила меня, порадовалась вроде даже.
А еще был фейл. Прямо на глазах у хорошего мальчика я чуть не упала. Ну... плиты скользкие, ботиночки тоже. Не упала, выпрямилась быстро. Но все равно как-то стремненько.
Написала фанфик спешл фо Э. Это тоже мило, и ему понравилось даже. Но у меня самой восторгов не вызывает.

Что там дальше... Маме дала почитать мой роман. Смешно) И стыдно, конечно.

А еще мне кажется, что через месяц я буду сидеть и гадать, что за странные сокращения.
Я просто параноик, и мне все время кажется, что меня кто-нибудь найдет, вычислит и все такое. Ужас.

@темы: июнь, творчество

20:20 

День 8

Мне понравилось писать в кафе. Я потратила лишние деньги, конечно, но мне понравилось. Там мило, уютно и очень приятно. Хотя кофе, переливающийся через края чашки, слегка подпортило впечатление, конечно.
Я капитально отстаю, само собой. И вообще не думаю, что успею в срок. Но я закончу это дерьмо просто потому что я этого хотела


@темы: литературный марафон, июнь

16:34 

Вчерашний день одной фоткой.


Я серьезно ела эту пиццу весь день и смотрела сериальчик. Еще играла в симсов. Сегодня все примерно по тому же сценарию, только вместо пиццы - пельмени. И мне не стыдно.
Мне грустно и одиноко. Хотя это мне сейчас что-то грустно, вчера было заебись
А книгу я еще напишу, конечно.

Ах да, пока вся страна ноет по поводу холодного лета, я всерьез задумалась о покупке кондиционера. Он мне нужен, блядь.

@темы: июнь, фото

20:28 

Что важнее - сон или пираты?
Я хочу выспаться завтра, суббота же. И хочу сходить на пиратов, потратив при этом поменьше денег.
Кстати, на стражей я уже не успела. Ну бля *фейспалм*

У нас гроза. Молнии очень страшно сверкают.
А вообще сегодня был достаточно хороший день. И одновременно жутко плохой. То есть... Даша отпустила нас рано, в пятнадцать минут первого, насколько я помню. Это же прям вау-вау-вау.
Но я была ленивая, медленная и все такое. И за весь день я ничего не делала.
Я смотрела порно, это понятно, я же осталась одна.
Я помыла полы, это единственное, что действительно молодец.
Я написала... ну, к данному моменту 6828 слов. Неплохо, но все равно очень мало.
Я посмотрела всего одну серию сериала. И то, я начинала смотреть её вчера еще.
И что получается? Получается, что тупо залипала в интернетике весь день. Смотрела тупые видюшечки на ютубе, читаю тупые новости в контактике и все такое.
И весь день убила ни на что.

Завтра надо взять ноут и пописать где-нибудь вне квартиры. Хотя бы пока зарядка не кончится)

@темы: творчество, июнь

20:19 

День 4

Расход кофе - одна чашка на 300 слов. Так никакого кофе не хватит. Я уж про молоко не говорю.
Это... 170 чашек примерно. Это ж я сдохну раньше, чем допишу.
Интересно, я буду первым человеком, который сдох от кофе? Хотя вряд ли. Эти сердечные приступы разные же тоже от кофе бывают.

21:18 - 4961 слово. Меня уже не так сильно все бесит, но все равно я бездарность.
21:19 - сколько там слов надо сегодня? Бля, 6668. Это мноооого...
21:23 - 5053 слова. Ну, допустим, пусть так и будет. Хотя это все странно. Ну да ладно, мой критик сидит в клетке. Может, еще кофе, а?
21:26 - 5128 слов. Почему так сложно придумывать имена? Ну серьезно, это же фэнтези. Любой Лакэрэль Муаллланди Ченниграль. Но нет, все не то.
21:32 - 5291 слово. Все становится как-то грустно. Или нет? Может, все-таки сделать кофе?
21:35 - я сейчас смешной небритый и пьяный на всех экранах... как челентано
21:43 - "весь этот мир" в кино с 15 июня. Да как так-то? Вот же только все говорили про экранизацию как про что-то далекое...
21:48 - 5417 слов. Все еще не слишком противно... терпимо. Так все-таки... как насчет кофе?
21:50 - мала херба цита креста... думаете, круто писать оригинальный, адекватный текст, когда под ухом брат учит латынь(!) сука
21:54 - ох, ебаааать, это гениально...



22:01 - 5440 слов. Тут все еще латынь справа... и меня заставляют делать клип по иксменам
22:11 - 5502 слова. Все плохо...
22:17 - 5555 слов. Все, надоело. Не укладываюсь, я знаю. Прям совсем не укладываюсь. Ну и нафиг. Если завтра брат уедет, то вечер пятницы, всю субботу и до вечера воскресенья я буду одна. Вот тогда распишууууууусь. И никакого интернетика
запись создана: 01.06.2017 в 19:11

@темы: июнь, литературный марафон, творчество

Хочу быть собой

главная