Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: июль (список заголовков)
10:09 

а я влюбилась

Я решила не насиловать себя и не писать ничего, если не хочется. Не хотелось. Да и писать было не о чем.
Я болела целых две недели. Вот прям ровно получилось. Я ушла в среду болеть. И пришла тоже в среду. Мне продлевали и продлевали больничный, хотя я уже даже ничего не делала для этого.
Под конец мне еще прописали уколы и прогревания. Неприятно, да.

Но вот я вышла на работу все с тем же отвратительным настроением. Хотя нет, не совсем. Я пришла красивая. Я накрасилась и даже выпрямила волосы. Видимо, для своего шефа, да.
И в среду я хотела оттуда свалить, уволиться. И мой восхитительный шеф сорок минут меня отговаривал.
По-моему, я влюбилась.
Он милый, добрый, смешной. Ни разу не высказал недовольства мной. И за все те сорок минут, что он меня отговаривал, он не разу не сказал ничего про себя, про компанию или про то, что я поступаю некрасиво. Он говорил только про меня, обо мне. Спрашивал, поддерживал. И вообще был очень мягким. Про себя рассказал.
Я осталась, да)
И мы понемногу переписывались в служебном чатике. А я чувствовала себя как Бриджит Джонс со своим шефом) Да что там говорить, мне прям плакать хотелось от радости.
При этом я страшная, огромная и никто на меня в здравом уме не посмотрит, это-то я понимаю. Но это не мешает мне накручивать себя и любоваться его сообщениями и фоточками так, словно мы уже помолвлены.
Мысленно я прокрутила это все аж до знакомства с родителями, хотя надеяться там не на что) Но мне все равно хорошо и очень мило. Если бы я была чуточку покрасивше, я бы, может быть, даже думала, что он со мной флиртует.

@темы: июль, мысли

21:49 

Так вот.
Вторник уже, да.
Что нового... дохуя и ничего. Я убедилась, что ловить мне там нечего, это я про шефа, мда. Не то чтобы он мне в глаза сказал, что я ему не интересна, но было пару намеков, на которые он бы обязательно среагировал, если бы...
Ну да ладно. Прикол в том, что сначала я совершенно ни на что не надеялась, и мне было норм. А теперь, когда все плохо... мне реально плохо.
Почему детям рассказывают сказки про принцесс и гадких утят, которые превращаются в лебедей? Детям нужно с детства внушать мысль, что некоторые так и остаются гадкими утятами, и с этим ничего не поделать, к сожалению.
Кстати, про мой вес. Кстати, да) Я нихуя не ем нормально. Не ем ничего вредного вообще-то, но я в принципе почти ничего не ем. То есть, сегодня, например, я выпила кружку кофе с сахаром, но без молока утром. Выкурила две сигареты за день и выпила одну бутылку пива, пол литра. Как бэ... ненормально. Ну да похуй.
С шефом мы, кстати, перешли на "ты". Я перешла. Нагло. А он разрешил. Ну да.
Сегодня я опять, видимо по привычке, попыталась его подоебывать, но сегодня прям не тот день. И это все смешно.
Меня волнует вопрос, почему он на меня не смотрит. То есть, это выглядит прямо СТРАННО. Два человека сталкиваются в узких проходах между рабочими местами. Это нормально - просто посмотреть на другого человека, бросить взгляд, неловко улыбнуться и разойтись. Но блин! Он не смотрит, вообще. Я настолько страшная уродина? Какая-то часть моего сознания пытается вякать, что я ему все-таки нравлюсь, но это настолько жалко, что блядь
Короче. Я начала курить опять, к слову. То есть, нет. Справедливости ради надо сказать, что я никогда не курила нормально. Да и сейчас мне тупо не нравятся ощущения. Но! Мне нравится сам процесс. Просто медитативная техника какая-то. И от сигарет худеют. Теоретически.
У меня в холодильнике нет просто нихуя, и я только что выпила бутылку пива натощак. Не считая сигареты десятью минутами ранее. Ну серьезно?

@темы: июль

10:41 

Праздник живота

Я охуела.
Я сегодня пошла в магазин и пропала. Я купила:
- Литр виски чоб нет
- Два литра колы угадайте зачем
- Йогурт в бутылочке, любимый с бананом и клубникой
- Литр молока
- Два кусочка пахлавы почему бы и да
- Пол кило пельменей
- Кетчуп и майонез, замучу кетчунез к пельменям
- Пол кило мороженого.
- Шаурму на закуску

Я охуевшая, умру жирной, но счастливой

@темы: июль

19:01 

Кола кончилась. И вместо колы я купила пину коладу. Она безалкогольная, но я мешаю её с виски и делаю алкогольной, лол.
Смотрела дурацкие комедии, плакала. Ходила по магазинам. Мне, кстати, пришла первая зарплата. Целых три тысячи. Жутко мало, но так приятно. Может, моя работа не совсем говно.
Завтра снова встречаться с шефом. Меня так и подмывает позвонить ему, типа я ошиблась номером. Интересно, угадает или нет.
Я столько глупостей ему наговорила...
Да я даже пишу это потому что я пьяная.
Смотрела "Любит не любит", не плакала, но захотелось писать стихи. Впервые за... четыре года? Пять? Четыре, кажется.
Я не умею их писать, совершенно. У меня и Огня-то кот наплакал, это еще мой мастер понял. Смешно.

@темы: июль

21:24 

Пока я была на работе, ко мне домой заезжал отец и завез супчик от мамы. Очень вкусный супчик, особенно в двенадцатом часу ночи. И вообще это очень мило)
Что еще. Пока возвращалась домой, заметила, что магазинчик суши рядом еще работает. А я дико хотела колы, чтобы снова намешать её с виски, с остатками виски, ладно. Нет, я не алкоголик, кого я обманываю.
Звоню, спрашиваю:
- Девушка, можно у вас колы купить?
- Конечно, - такой удивленный голос с той стороны.
- Тогда я сейчас приду!
Она так мило засмеялась. Я пришла, и мы с ней мило поболтали и посмеялись над моим странным заказом. Только я могла прийти в доставку суши и заказать четыре бутылки колы по 0,5. Литрами у них не было.
И, блядь, я потратила так дохуя денег.

Зато виски. И кола.
А еще я психанула и попросила шефа сменить мне ставку с августа. Буду работать до семи. И пошло оно все
Вечер, пятница, а мне завтра на работу... надо спать

@темы: июль

07:57 

Сегодня второй день выходного. Я какая-то уставшая. И грустная. Вчера придумывала перед сном, какой пафосный пост напишу про свои страдания. Сегодня осознала, как это все тупо и стыдно. Не буду писать.
Просто поругалась с мамой. Ну как поругалась... Достали меня её книжки, которые я пообещала прочитать. У меня в жизни так много дерьма, а тут еще нервы тратишь на книжку. Вот женское же фэнтези, ну неужели нельзя любовные пары создавать так, чтобы они друг другу не делали никакого говна? Жесть какая-то.

@темы: июль

18:22 

Про хороших девочек

Сначала я смотрела на нее и думала - какая она молодец. Она красивая, сильная. Она занимается спортом и учит языки, она получила хорошую работу, у нее есть друзья, вечеринки и отпуски в горах.
А теперь я смотрю, как она накручивает сопли на кулак и превращается в половую тряпку. Смотрю. Смотрю. И думаю.
Нет. Это я сильная. Серьезно.
У меня хуевая работа, нет друзей. Зато есть увлечения и все такое. У меня тоже есть тупая несчастная любовь, и не одна в своей жизни. Но я ни разу не позволила себе растечься вот такой лужей и выплескивать это куда-то. Боже мой, я бы со стыда сгорела.
Нет, я та же самая лужа. Но я никому не ною, серьезно. Я рассказываю про хорошее в своей жизни. Про то, какое милое сообщение он мне написал, а не про то, как мне стало больно от осознания того, что он это исключительно из вежливости и добрых побуждений, без всяких романтических подтекстов.
Я стараюсь не плакать. Вообще повторяю себе, что больше я не плачу, я курю.
Даже сейчас, у меня жжет глаза и комок в горле, но плакать я не буду. Нет, не буду.
Я сделаю себе тату, перекрашу волосы или сотворю еще какую-нибудь хуйню. Но постараюсь сделать все, чтобы ни одному человеку в мире не было противно от моих страданий.
Хотя её мне очень жалко, на самом деле. И я искренне желаю обрести ей счастье, хотя все еще думаю, что у нее этого счастья уже было в десять раз больше, чем у меня.
И я не плачу, правда) До сих пор не плачу.

@темы: июль

18:25 

И еще.
Самое хуевое во всей моей жизни вовсе не всё то дерьмо, что есть в этой самой жизни.
Самое хуевое, что мне не с кем поговорить. Абсолютно не с кем. Я хочу посидеть с кем-нибудь на кухне, выпить пива или вообще водки, запивая её соком. Курить в окошко. И идти тушить капусту в три часа ночи.
Просто поговорить с кем-нибудь. Поговорить обо всем, выговориться, выплакаться.
Мне очень одиноко. И вот в такие моменты я не могу сдерживать слезы, серьезно.
Прости, самооценка, я говно, я знаю

@темы: июль

14:31 

Иногда я думаю, что плевать на все. Хватит. Я буду такой, какая есть. Я буду рыдать над книгами и фильмами. Буду кривляться и разговаривать дурацкими голосами. Буду покупать мыльные пузыри в магазинах и засматриваться на игрушки для трехлеток.
Я буду собой.
А потом я вспоминаю, что такая, какая есть, я никому не нужна. Меня такую никто не любит и никогда не любил. Даже родители активно стараются меня исправить. Чтобы я была лучше, сильнее, не такая плаксивая и слабая.
И вот мне еще хуже. Мне очень плохо, и у меня нет никого. Совсем никого.

@темы: июль

Хочу быть собой

главная